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September 23 Dennis Says基于java的网络动画游戏绝对是一个有广阔前景的平台。 关键不在于java 不在于游戏 也和动画无关 一切都是为了一个平台 使人们习惯于网络虚拟环境 在这个基础上 通过服务实现增值 或者最终实现传说中的全人类的解放 它核心的盈利模式一定和广告无关 它提供一种广泛的交互 包括办公 消费 娱乐 或者简单地——和这个世界联系在一起 笼统的讲 未来一切不直接和吃饭睡觉打飞机相关的服务 都将由这个平台提供 计算机一定要和生活融合在一起 不是当我想要完成某项工作才打开电脑 而是打开计算机 然后看看我想做点什么 计算机的使用一定要像电视一样简单 或者电视就是计算机 一切都和计算机相连 此后 传统意义的电视台将仅仅是节目的制作者 一切内容都通过网络发布 无限网络将覆盖城市的大部分 甚至在高速公路上 铁路上 野外 更进一步的 一切人类可以到达的地方 我们需要数量巨大的路由器 服务器 来把这个世界连成一个整体 这个时候 除了在脑子里插插头 我们将实现骇客帝国中的一切 甚至包括史密斯 简单地说 现在需要的是 一个简洁的程序和一个有趣的故事 August 09 开幕式观后感A、老某子终于算是修成正果。党国之中无人能出其右，我佩服他，欣赏他，羡慕他。让那些在网络上骂街的SB吃屎去吧，人家不care——这是真牛人。 B、开幕式很赞。 c、酱紫吼，我更加的热爱我的祖国——这是真心诚意的大实话。让那些一看到中国出事就手舞足蹈、甚至制造事端的SB吃屎去吧。党国的强盛是谁也挡不住的，阿门。 总结： 我没有权利和资格评判这个开幕式，所以不多说，说也没用。叫好或骂街都不能改变人家已然大陆导演一哥的事实，这就是所谓修成正果——“走NB的路，让SB说去吧”。这种超然，的确是男人梦寐以求的境界，更表说人家&$$%$#*&*$$%(省去三千五百字）。这种境界，靠运气，也靠实力。把上万人玩转还要转得好，的确不是一般人能驾驭。 至于导播，既然烂成如此，难不成中国电视业真是没人了？不是没人了。A、bureaucracy：excessive or complicated official routine, esp because of too many departments and offices；B，认真做事的人越来越少了——让人对中国文化产业不得不忧心。 August 07 解压rpm包解压rpm包 rpm2cpio xx.rpm|cpio -idv .z文件解压 uncompress xx.Z 文件拷贝 scp file loginname@10.1.1.1:~/dir/ scp loginname@10.1.1.1:~/file ./ .tar文件解压 tar xvf gcc参数 链接：gcc -o a.out 1.o 2.o July 30 Out OF Struggle昨天，我看到夕阳斜照，赋予这城市温暖的光辉。 我想，人活着若是碌碌无为也未尝不可——几个人能逃开这样的命运呢——我们总可以给它换个名字，叫做平凡。这就是傅雷所说的，中庸，苟且，小智小慧。这样碌碌的芸芸中多一个也并不算多。然而，我又想起——“唯有真实的苦难，才能驱除罗曼蒂克的幻想的苦难；唯有看到克服苦难的壮烈的悲剧，才能帮助我们担受残酷的命运”。如果还有苦难，如果命运依然残酷，那说明还没有沦落为小智小慧的平凡。 昨天，我看到夕阳斜照，赋予这城市温暖的光辉。 我在8楼的阳台上，在这温暖中，片刻消融了抗争的勇气。实验室安逸的环境，导师连蒙带唬的引诱，渐渐消退的热情，让我觉得自己真的老了，竟然动了妥协的念头。我为什么要为如何如何的梦想努力？一切并不一定更好，也难说不会更糟。但是其实，我一直都了解，这一切都不过是为了给自己一个交代。没有这个交代，自己的心里过不去。 我在生命中走入了一个误区，我觉得我不配这样的一帆风顺，于是在自卑中对一切都难以舍弃。生命的步伐变得沉重了，我失去了曾经让我平静的淡然，我越想摆脱什么就越陷得深。苦难，抗争，觉悟——这些让我感动的种种原来都是懦弱的外衣。我不该对这些尚有留恋。我不会再赞美抗争，不会在苦难面前流露感怀的神色。命运从来都待我不薄，我本没什么磨难可言。坦然接受我的一帆风顺，而且继续一帆风顺，因为我有装得下世事的智慧。 心灵的强者总是摆布他的命运。这不是悲剧，也不是喜剧，仅仅是生活而已。 昨天，我看到夕阳斜照，赋予这城市温暖的光辉。这温暖中，我很想家，很想回家。 July 06 梦 永恒的那种很久以来，我都做着同一个梦，在伸指不见五手的黑夜里，霹雳无敌贝吉塔战胜了希瑞——依靠光芒万丈的歌莉娅神杖召唤出的超级赛亚人的力量。为此，我在梦中的墙上赋诗一首：菩提本无树，明镜亦非树。既然没有树，怎么惹尘埃？菩萨说这是淫诗。阿弥陀佛，one world，one dream！ 很久以来，我一直有一个梦，像鸟一样飞翔。 北京是一个性感的地方。性感，就像肥肉撑起的旗袍，显而易见的虚饰下面包裹着人类亘古未变的欲望，这种欲望正是我欣赏的氛围。可我却是一个没什么欲望的人，只是喜欢看他们在欲望中幻灭的模样。 我希望我是一只能飞很远的鸟。当太阳升起，我依然在飞翔。 那天，她告诉我，有一种花叫双生花，白色的，两朵花开在一起。后来，两朵花一起死去。两朵花，相伴而生，相伴而去，这中间有很多的故事可讲。——我对这个故事一点兴趣都没有，可还是假装听得很起劲。
鸟儿的世界没有黑夜，也没有冬天。上帝把灼热的快乐连同翅膀一起赐予他们。 天气很好。天空在几周连绵阴雨的浸淫后，终于吐露它淡然的色彩。此时的蓝色，很高远。城市的轮廓线很清晰——摩登，摩登，北京也染上了这虚荣的病——可我已经接受了湛蓝的天空与无处不在的施工现场的奇妙搭配，并且觉得那也很美。 当我收起翅膀的时候，灵魂是灵魂，肉体是肉体。其实，《阿飞正传》里的那个故事——没有脚的鸟，终其一生不停飞翔——并不是一个用来泡妞的故事。那是一个关于漂泊的寓言。对于这个寓言，我在这个城市漂泊的生活中找到了诠释。 北京，入夜了。这个黄昏并没有火烧云，可是我似乎看到很多年前的一个傍晚，浓郁的火烧云把我的心染成了余晖中的藕荷色，这颜色我一直没法洗去。 北京——我亲手把对这个城市的复杂感情做成标本，然后让它干枯，碎裂，被遗忘——可是却在手上留下了永恒的味道。 TAkE mE awAY, Far FaR 的那种！ June 10 关于这世间的悲剧这世间的悲剧无非起源于两种病，一种叫自作多情，一种叫自以为是。 自作多情的人不少。自信，傲慢，又在心里藏着小小的自卑。苦难与坦然，那是颠覆的美梦留下的残迹。一把回味，放下了，抬头已是空门一扇。也罢，终归算是治愈了。 自以为是的人，俯首皆是。可是往往怀念着患病时的轻狂，怀念着纵然的味道，不想被治愈。多少人心中的英雄情节，终要被碌碌的人生打碎，太息之间，委身命运的安排。 我自作多情。我自以为是。我无法治愈。我想，贝多芬也在这样的挣扎中坚持的一辈子。所以，悲剧并不能毁掉英雄，只是让英雄成为悲剧而已。英雄依旧是英雄啊。 我愿做一个与命运搏斗的英雄，即便是悲剧，我有承载悲剧的心。我的轻狂，会让我在这个所谓成熟的世界遭到嘲笑唾弃，但我走自己的路。 我是冷酷的。或者说，我有自己的坚强。我不会被任何人动摇。 June 03 对话尘封的故园，把起一双温柔手，抚慰陆离的残垣。
温柔？你想到哪里去了。这不是从前望着白杨树梢听风声袅袅的日子。这不是曾经在年轻的树林里依着细雨绵绵的日子。这不是过去奔上山坡滚在泥里打架的日子。这不是一抬头就有夜灯暖了倦眸的日子。这些日子已经过去，过去了，还有什么温柔可言。
过去了？怕是你的心冷了吧。不是还有潇潇的月色把你的一弯濯濯的双眼捧起么？我了解你，梦不到边，爱不到边，祈望不到边，于是只有收拾寂寞，收拾快乐的残片。可是，一切还没有空空。鹅卵石，清泉，你还看得见。衣袖，成叠的抖落了风尘，沿着岁月一路走来。
岁月？早就出离了岁月吧。一个灵魂，活得成了一尊雕像，因为等待。因为除了等待毫无缘由在做什么奋发的假样子。一条路，曲曲折折，却没有旁的可以走。命运啊命运，甘于如此的听天由命了。
听天由命？你不是点起火把要照亮时空的阴霾么？花了许久的年纪，才学会不年轻，有怀念起年轻来。抱着一份装作的看透，歇歇吧，别再看透了。世间的光彩不是只涂在回忆的影片中。笑着，笑着。欢笑是红色的，那是血，也是灼热。 May 18 我在起床的时候很难过那又是一个远去的夜晚。 他想，他们已经睡了。他把哭红了双眼的夜晚合上，唤醒了梦。梦里，他在B区，一个人也没有。云上落下了铜锣烧，很久以后他才知道那是妈妈做的。云上的母亲守着思念，漂泊的孩子筑好坚强。等这坚强的大坝在团圆的时候决堤，他的泪水映出他从未长大的心。母亲只是默默的，默默的。也在流泪。也许过了三十年吧。那孩子丢了液压盔甲。来自未来的先知穿过玻璃隧道回去了。他爬上梯子，来到云端，终于找到了他的妈妈。 阳光灿烂。梦睡去的时候，他爱上了一个丑婆娘，却记不得在哪里见过她了。 命运在兜圈子，一圈一圈，兜圈子。他总是回到先前的地方。“最后，世界分解为两种物质，一种比另一种重万万分之一。于是我们都得被扭曲。”“我在向前奔跑的时候，穿越了寂寞的门。”霞光四起，一切都不见了。 溜溜说，她造了一个盒子，盒子的上面有青苔，盒子的下面有没有被扭曲的物质，能让盒子飞起来。 一把大火烧了精光。如来佛祖只是看着，只是看着，不悲不笑，也不皱一下眉。纵火犯！纵火犯普罗米休斯，被钉在高加索山脉的尽头，只有一只鹰每天来喂他吃。 也许过了很久很久，或者，也许只是一转眼的功夫。时间是天使的手。可这痕迹亘古无法磨灭。我在留下的遗憾中寻找可能的慰藉，可是，没有。 Remember me, red dragonfly, as I remember you. 实话中國要靠自己，也只能靠自己。外國人只會搗亂和看我們的笑話。 May 12 上周总结修正系统桌面上图标“文件系统”的乱码。曾设置系统dpkg-reconfigure locales，选择zh_CN.GB2312,zh_CN.GB18030,zh_CN.GTB.zh_CN.UTF-8等所有中文相关的编码，可是桌面上图标的文字都显示乱码。最后设置为英文解码，但保留中文环境，这样桌面是显示英文的。 晚上，周二GRE……Wednesday计算机图形…… 星期四编译mplayer。（我真怀疑给我的代码本身就××有问题，还××的让我编译。） Friday去图书大厦转转，没买啥。Saturday给honey报了新东方的考研英语。Sunday……I've no idea…… May 05 上周总结安装locales，解决了中文输入的问题。配置开机启动图形界面，更改inittab，或者由于安装其他软件，导致某次重启后发现在开机阶段无法显示（显示器提示频率超范围）。 更换了vmlinux，解决了昨天的显示问题。网络设置。由于每次开机都要dhclient命令启动网络，因此想找一个图形界面的网络设置软件，尝试laptop-netconfig，networkmanager，linuxconf等，都不合适。用/etc/network/interface设置为开机启动dhcp，出现问题，无法设置网络，且开机后用dhclient依旧无法启动dhcp（此前可以），原因还不知道。 昨天的网络问题今天没有出现，也许是昨天网线没插好。安装了xdm图形登录，解决了/etc/hosts的问题。重新安装，最终系统大小1,001M，总结安装过程。存在问题：无法通过图形界面退出系统（只能命令行shutdown），登录界面十分丑陋（可以配置），没有系统初始化过程（这样只能从root登录再创建个人用户，且root密码是统一预设的，有安全隐患）。 复习课程，写作业。 配置xdm，配置xfce菜单，查开机启动项目。发现星期一出现的显示频率超范围和pmon的set karg有关，将karg改为"console=tty root=/dev/hda4"后（删除了vedio=radeonfs:1024x768-32），就不再出现显示频率超范围的问题。 April 15 When I was Nineteen Years OLD大卫的电影是纯正的现代派：各种线索交错推进，在不知所云的发展过后，突然来几段经典台词情境啥的，让人在回味中感动得叽里咕噜稀里哗啦咔嚓咔嚓的。 无知的欢乐与惊醒的泪水交织，又是如此。黑色幽默和冷笑话，又是如此。
不过，不可否认的是，在这部《我心狂野》中，尼古拉斯的魅力超过了导演，Mr Cage把一个被导演玩弄了的故事变得富有魅力了。
人怎样子面对现实呢？不是所有人都会遇到善良女巫，也可以说，换句话，让心中的善良女巫常常指引自己。
每个人都有脆弱的一面，彷徨的一面，卑鄙的一面，迷人的一面，受伤害的一面，不可告人的一面。或者，这些都不重要。
或许，真正值得纪念的是，塞勒最终收起了他的桀骜不驯。
影片亮点：后半段出现的配角，那个龅牙变态男，死法实在太帅了。去打劫出来的时候，被警察击毙，跪下的时候，手中的猎枪走火。子弹从下颚打入，把脑袋轰成了两半。脑袋飞起，打在墙上，落到地上，上面还套着长长的灰色丝袜。 April 08 结束了 很久没这么爽了机考终于，在一个巨大的TaNaiNaiDE（TNND）式的祥和中，得到了一个TNND式的结局。管丫挺的是二分还是一分，LET IT GO，依旧以一种巨大的，甚至更加巨大的，TNN式的态度，也就是所谓的从容。 敲完句号习惯性的按SHIFT，敲完标点习惯性的按空格。保持这个TNND式的好习惯吧。 终于，随着一种久违的狂躁症症候，一种紧张过后的空虚侵袭了我颅腔中的蛋白质和碳水化合物，也就是所谓的脑子。 头一次意识到：运气对于我来说，在此时此刻，变得如此缺乏意义，以至于当我面对一道高频，甚至可以说，基本上是超高频的题目时，觉得丫和其他题目没什么区别，对于我来说。 骑车子去考试是一个错误。出来的时候，看着身边的各色汽车，觉得很童话。我觉得我在玩极品飞车——现代被我飚过了，马自达被我飚过了，Porsche卡宴被我飚过了，650公交被我飚过了，漫天的云被我飚过了。 寂寞被我飚过了。 前方唯一的，没被我飚过的，是传说中的神龟冲鸡波。飚吧，淫挡杀淫，狒挡弑狒，如果命运是注定的羁绊，就把丫锤个七零八落。 收拾屋子，收拾心情，收拾一切，继而，收拾破碎的命运。 March 26 万恶的Apple Inc看到苹果设计大赛的Macbook Touch，发现我的创意预计又将被Apple提前实现了。触摸、屏幕键盘、旋转显示、小软件，当然，还是没有我想得远，比如模糊输入、多点控制、新的游戏模式、支架、蓝牙OLED、Xserver associated，etc。 我这理念，我这满脑子的思想…… sigh，我越来越觉得现在窝在这个狗牙塔里是在浪费青春。 这种低技术、高包装的东西，估计一瞬间就会面市吧，还是有点期待。估计很快就会成为文秘白领的标配了，恶，机会啊，都是钱呐，有没有哪个primarily向CHINA政府交税的企业来抢这第一口蛋糕呢，拜托了。 还有那些动辄上万的电视机，追加不到10%甚至5%的成本就可以开发成很NB的家庭娱乐中心，配合局域无限网络（当然有线电视加网线也凑合），那就是一个Future的Homeland嘛，市场就是你的了嘛，为什么没人做呢？技术很简单的，有的在我上小学的时代就实现了。 当然了，Touch技术将是一个巨大的产业，硬件软件网络和新的生活习惯，都需要天才去创造。天才还有很多可以尝试的领域。 天才就是，预见到世纪后的世界，然后明天就把它呈现在你面前。 这是一个惊艳的世纪，是一个把神话带回人间的世纪。不知道这一次上帝有什么办法阻止人类思考…… While，做个天才不容易，有时候也会觉得到某个瞬间的孤独和疲倦…… 以后应该多关注这些设计比赛。把奖金让给别人挺可惜的…… 无耻的yy中，表打扰我…… 综上所述──我是不是有点欠扁：） sht else，昨天梦到了一个曾经叫做盒饭的人，我为什么会梦到他呢？我和他貌似不很熟诶…… February 18 很乱[或者我并不喜欢面对这个满是尘埃的星球。又或者，并不该俯视这个业已悲惨的世界。高傲，以及革命的枪声，实在太残酷。] 温暖的呼吸 普罗米修斯沉默了 远处的一片野花埋藏着他的寂寞 火焰般的眼睛涂着厚厚的风霜 若是什么可以刺进我的胸膛 那一定是你的背影 那背影于世世代代的珍藏中 消散为沉重的钟声 或者大海的波浪 海鸟凄凉的羽翼 在我的心上垒起一道决堤的墙 来世今生 始终让人防不胜防 岂止破碎的心无法再拼合 这个承载着空虚的精神 分裂出万紫千红的阴差阳错 把很久以来积攒的安宁挥霍一空 我终于看到 那是我的太阳 地平线上 敲打着未雨绸缪的我的冷若冰霜 巨大的 破碎吧 渺小的 安祥吧 男低音的嗫嚅唤醒了仰望巴黎公社的晨露 在巴比伦的东方升起倾覆的亚特兰蒂斯 如果从来不曾在新世界树立起必将坍坯的城垣 我随遇而安的心早已在期望中雕刻永世不倒的绝望 又或者 我不曾绝望 桂树还是那个桂树 以及惨白的月亮 January 24 匆匆中，一些失落和无奈某位老哥要闪了。在这里为他祈祷，希望他能回来，有一个新的开始。 今天晚上，我从他的语气中读出了一些荒芜，以及其他的一些事情，给我这个貌似已经健壮的大脑添加些伤感的刺痛，酸了泪水在心里汩汩的。于是，又是那句话，“那时我真是什么都不知道。” 年轻啊，我们的年轻。多少人在这样的漂泊中蹉跎了最美好的日子。若只是蹉跎，也不会有这样悔恨，却偏偏多少人的日子，流转成了一杯苦酒。若是那时，若是那时，种种的若是，岂是一声太息。代价太沉重了。 这句话好像听过很多，不同的人，一遍遍，尽是不同的伤感。甚至伤心。回过头来清醒了，满身的伤痕一碰就痛，我们为什么没能那么幸运，偏偏历经这般苦痛。可以自我安慰，一切都不算晚。的确一切都不晚，但是伤去了还有一道疤痕。 那时真是什么都不知道。这句话也常常困扰着这颗木鱼脑袋，但是，傻就傻了，以后不傻就成了。不想让自己伤心，不想让自己多想，一切向前看。未来，要好好的，我们都好好的。 幸运的人，本不用这些苦痛去换取一份浅浅的成长。 所以，愿你幸运，愿你们幸运。我的朋友们以后都能幸运。 汗……rainyeden.spaces.live.com的成分：
少女情怀总是诗：60.24%
垃圾场：14.39%
你的心里住着一个小小的公主或者王子：13.23%
飘逸：10.51%
你简直就是一部专业打字机：1.54%
来自http://www.bigfools.com/quiz/blog.php January 08 迷茫啊越来越麻木了。没心没肺，也算是好事。 一直在想要不要转博。 北京是一个让我越发觉得承受不起的情节。或者我已经厌倦了一年的四季更迭，厌倦了随着空气的冷暖更换心情的伪装。 所谓留恋，一点点磨灭在岁月中。景色依旧人不旧，这景也就成了一片空空。或者人依旧，却是我成了陌生人。 如此如此，转博也许就成了煎熬，成了烂在北京的宿命。 可是想想，要是出国，也很迷茫。出国对我来说只不过是趟长途旅行，旅途太长，又会觉得劳累。 早早从了学术的道路。却是越发觉得这个行当，这个泱泱的国度，冇什么学术可作。 挣扎数年，不过造就一个高级技工而已。这条路下去，很不快乐。 一个世纪前，世界不再是平的，上帝开始掷色子。那样，穿上僧袍，安享思维的乐趣，是理想的生活。或者卡夫卡，或者奥尼尔，是理想，也是梦想。 如今所谓学术，混文凭，混职称。 其实我的现在，算是和学术无关了。做工程嘛，比学术还是实在些，除了不喜欢，我并没什么不满意。 考虑一下，长途旅行的确是个不错的选择。 January 03 坚强执著的新一年首先，感谢几个朋友，包容了我青春的最后一次脆弱与乖捩。 新年伊始，有些小事让我很不愉快。 感伤，或者铎所说的顾影自怜，或者妹所说的那种悲情的无奈，或者我一直觉得挥之不去的寂寞，在一个呼吸之后转瞬即逝了。 这一次，我完全确信这种坚强再也不是装出来的。 我会把这种坚强融入积极的生活中，对未来充满希望。 2008，我有一点小目标，以及为了2009和2010年的大目标所要准备的事情。完全没有时间和精力为了过去的包袱苦恼。 生命才刚刚开始，我依然怀着对美好的执著信念。即使那信念遥不可及，即使我一次次错误的倒在天真的幻想面前，我也不会放弃。 我不怕执著所带来的伤害，也再没有人能劝服我，从了命运的摆布。我的精神图腾浸透了贝多芬近乎咆哮的力量。这就是我所说的钢筋铁骨。 不要再拘泥于结果，那只能证明我的自私。 本来我想，对于2008，这不是个好兆头。但其实我已经明白，琢磨命运是一件最没有意义的事。命运，要么永远也琢磨不透，要么就根本不存在。 记住，命运从来没有给我任何暗示。 所以，一切都是未知的。已知的是，我必须为所有的事情努力，包括快乐。 坦白的说，我是一个寂寞的人，这不是什么自己幻想出来的枷锁，也许是天生的，也许是在那无数个独自等待黄昏的上午和下午形成的。 我有时候为自己的这种脾性烦恼。但是我找到了办法应付。努力积极的去了解别人，关心周围的人。 我无法选择自己的过去，但可以选择我的未来。 我努力不让这种寂寞伤害任何人，拖累任何人。因为我有责任为这种寂寞的天性负责。 莫扎特的No.40其实我一直没听完。 那个开篇，在卡尔·伯姆的演绎下格外的温柔而充满矛盾和忧郁。那个主题美到了极致，一直缠绕着我，让我沉沦在对唯美的想象中而忽视了后续的发展。 是时候继续这首曲子了，直到下一首，是曾经只能用来膜拜的《朱彼特》。 我终于理解了曾经不屑的一些事情。比如屈服。 但是，我的伤痕还不够，还不足以让我学会飞翔。即使粉身碎骨，我也坚强着执著。 我不会等时间证明了当初的放弃是多么的愚蠢，然后再后悔。 对我的一点告诫：相信你的直觉，毫不犹豫地相信。 对我的一点告诫：拿得起，放得下，这是执著的前提。 最后，感谢几个朋友，包容了我青春的最后一次脆弱与乖捩。 January 01 我这心理素质相当的强大周末考英语，还没复习。开学时被那点词儿早忘了。 周一集成电路检测考试，英文教材，还没看过&翘了半学期的课。 应该上周末提交的金融期末论文现在还没写。 C语言要复习，dbg要学，vim要练习，makefile要学，mips要学，pmon也要学。 我都没心思理会那个已然骗走我大把RMB的某项英语考试。 现在我连佛脚在哪都找不到。 哪路神仙要是能救我，那他一定非常的神通。 这是灵魂的退化，而且退得相当严重。 由勤入懒易，由懒入勤难，加上我这心理状态，一切是难上加难。 可是我一点都不紧张，还在晃。为什么我还在晃？为什么我还不紧张？我这心理素质…… 新年这个新年，来得很是坎坷。 稍微的一点不现实，就又纠缠了忘却已久的美梦，侵袭这颗小而懦弱的心脏，让它空洞的跳了很久，直到大蝴蝶结星座又黯淡下去。阳光似乎是来之不易的平静。 但是我忘记了坎坷的原因。所以，当我向前看的时候，除了肚子有点饿，我并不觉得茫然无措。 太多的事情可以让我充实。 我希望能快点回家，去那个地方过年。 那里，雪山绵延了又更加绵延。是静静的回忆把许多的陈年旧景铺满那些山。带着味道，带着味道，好似一触即发的泪水，在古老的故乡扑面而来。 结冰的河，以及铁轨，以及早已不见的老屋的柴扉，以及二十年前的篝火，或者还有纪念碑，通通迎面扑来，落入心中无尽的空空中。 这时候我想，等很久以后，这身烂肉不知要埋在什么地方。 灯笼。 那时候，圈里的鸡飞得过高高的栅栏，狗还时常吃屎，夏天时候抬眼尽是蜻蜓金色的翅膀，熊瞎子掰苞米。徒手爬上山坡，俯瞰樱桃园。 那时候，雪下得铺天盖地。簌簌的雪花，抹过一年的旧债。上了发条的玩具还能走，青春的面皮还在。 灯笼。 跑过马路，撞断了眉毛，疼了谁的脸，揪了谁的心。 一只笔写下反反复复来来回回。冬去春归，你的容颜不归。 灯笼，红烛映透了红袖纸，暖暖的坚强，与他在这个冬天相依为命。 都是过去的事了。过去了，莫再提。 人生不是轮回。所谓轮回，一场错觉。 就别再想，别再想，别再想了。终归是，2008了。 似乎应该展望，但我没有什么可望。虚情假意我一向做不来，所以佯装积极忙碌，我只会越发愧疚。我只是，度日而已。 December 21 老子又能上网鸟小林的办法还真是个，办法。 用韩国的代理，把300多兆的国外流量利用起来。 刚才google搜索nude，点开一个仿佛叫做paradisosex的地方，被代理拦截了，弹出一个全是韩语大概在对我讲forbidden的页面，于是乎，我感到，韩国是一个挺健康的地方。 刚刚看了色戒的删减部分，真好看。我才知道为什么大家都说汤女士演得好。的确很好。 这部分精华居然就这样删掉了，人物形象损失太多了。有了这部分，梁朝伟的角色形象才更饱满嘛。而且，这是点题的一部分阿。这样才有色嘛。 很透彻，非常透彻。 回忆起来，整个气氛都是那些大学生办的二事儿给毁了。我最受不了故事听上去很没头脑。 这样子，我想有必要重新看一下色戒。 删减版的影片都失了滋味。 补作业，考试，完不成的任务。 看算法，真难受。完全没感觉。我不想作程序员。大大的SHIT。 我们都没错。错的是命。 December 20 被指责不更新不是不想更新，没有时间。再者，也没啥写的，不似往些年。那就继续玩点蚊子游戏吧。 好像今年冬天格外的干燥。不痛不痒的一场雪，润了大地浅浅的皮毛，继而又是久久污浊的空气。阳光远远的露出冷眼的神色。对于这个城市，北京，匆匆得让人心寒。你为什么留下来？你为什么要离开？你在谁的心上留了一点点的“你别走”？又是谁在你的心上缠绵了一个伤口？想着想着，抬头不见日月。 迟到的命运，迟了太久。一句话，在嘴里滴溜溜的乱转，欲语还休。于是不是恨你，却是恨自己。这恨的内容，讲来讲去，无非是一场接一场的冷漠，无非是望破了双瞳的双瞳，无非是作不成你的嫁衣裳挽不起你的手，无非是你去便去了──却连一个值得珍惜的背影都没留下。 那嘤嘤的，是雀鸟飞过耳际么？ 那天我们再见的时候，提不起一串完整的记忆。举杯一盏红酒，摇曳了灯光烛光目光。杯子高脚伶仃，互相一声清脆。一饮而尽的假意，却比真心来得让人动情。这时候，很多忘却都是刻意的。妄图珍惜，却是痛了辗转反复的坚强，依旧一无所有。 你说我灰色。 我皱了皱眉。那些曾经的色彩去了哪里呢？ 那天我们再见的时候，暖暖的灯光下，你的毛衣看上去很漂亮。夜色锁上了一扇门。我不拿掩饰搪塞你，我想你也努力表达真意，却都觉得互相有所保留，怕是一场骗局。累了太久，于是收了感情的触角，于是冷了暖暖的灯，相顾无言。 你说我无情。 我皱了皱眉。那些曾经的感怀去了哪里呢？ 那天我们见面的时候，本没有后来硬生生编出的那些理由。秋天的狼藉，冬天的怀念，尽是些臆想的情节和情绪。唯一真实的，是我淡淡的对自己说，你走吧，我们不过似曾相识。 北京的天气，晴天也是一片茫茫的雾霭。收了些许伤情，却被这天气搅得烦乱。那种烟，美国产的，叫做幸运一击，最后一只在昨晚燃尽。于是戒了这掩埋寂寞的毒药，孤零零的望着在眼前流转的支离破碎。明天，大概又是一个今天吧。 December 10 回复峰哥点名——今此我不点了1，發現自己喜歡上一個人要多久？
一瞬间。
2，你上次哭是爲什麽？
让妈妈上心。
3，你會先結婚后戀愛嗎(當然是和同一個人哈)要說理由的
没有这种机会了吧。
4，相信愛情真的只有三個月嗎？这是真的么？骗人吧。
5，什麽樣的男人/女人值得你為他付出？
我不知道。
6，如果有來世想做什麽？爲什麽？
鸟。没原因。
7，你覺得處男/處女重要嗎？
重要。当然也看情况。
8，你小時候的夢想是什麽？
天文学家。
9，最想去哪裏旅遊？
有朋友的那些城市。
10，如果你只能實現一個願望，你會許什麽願？
这种题真没意义。我想要一百亿。
11，最喜歡的食物是什麽？
酒林肉池。
12，你覺得女生捲髮好還是直髮好？
卷发。
13，男女朋友把你最重要的东西弄丢了，你会怎么办？
丢就丢吧。反正都丢了。
14，結了婚還可以偷偷喜歡其他人嗎？
不可以
15，最喜歡什麽飲料？
没准。
16，我在你心裏是啥樣的人呢？
义盖云天。
17，你喜歡太陽嗎？
还好了。
18，人從小總是做同一個夢是怎麽囘事啊？
问我啊⋯⋯不知道。
19，舊愛歸來你還會重新開始嗎？
看缘分了。
20，你喜歡追別人還是被人追？
只要她不摆架子，我很喜欢追她，让她高兴。
21，如果要你對自己給一個評價是什麽？
该振作一下。
22，考慮過自殺嗎？
随便想想。
23，你會嫁/娶一個你愛的人，還是愛你的人？
娶她我一定爱她。
24，你相信灰姑娘的故事嗎？
我不是王子。此题和我没关系。
25，你愛的人不愛你怎麽辦？
如果她敢蔑视我的爱，我一定诅咒她一辈子。
26，如果你和你最好的朋友同時喜歡一個人，你會怎麽辦？
看那个人喜欢谁了。
27，會永遠只愛一個人嗎？
不知道。我希望可以。
28，爲什麽“愛情”總是大家生活中的主題啊？
都处于发春期嘛。
39，鬱悶的時候，你怎麽辦？
郁闷。
30，你愛學習不？
不爱。
31，如果你戀愛了，最希望得到誰的祝福？
父母。
32，你的自尊心強不？
强。那又能怎样，该低头还是低了。
33，最想跟说说的一句话，发自肺腑的，无所顾忌的，说吧。
没有。
34，你的愛人如果愛上別人，你會是什麽滋味？
叹口气。生活继续。
35，你相信一見鍾情嗎？
老问题了。信。但是不一定有结局，也不一定是真的钟情。瞬间的荷尔蒙作用。
36，如果有可能，你有勇氣開始並堅持一份異地戀嗎？
难。
37，你打算什麽時候結婚？
没打算。可以的话，我希望现在。
38，你想過將來是怎麽樣的嗎？怎樣？
想有屁用啊。别勾引我做梦了。
39，你觉得当男好还是当女好？为什么？
不知道。但我希望我能有两个儿子。
40, 你觉得你是一个向着自己的梦想努力追求的人嘛？
不是。 December 09 回复美庆点名1.最理想的生活状态是什么？
保持快乐。保持乐观。保持坚强。有朋友，有钱，有闲。
2 你相信"一辈子"麽？
努力相信。我不会离开你，也不会让你离开我。——《恋爱犀牛》
3.如果有人欺骗了你，你是否会恨？
对于那些人，我恨不起来；对于那些人，我不会费神经去恨。
4.你喜欢怎样类型的男生/女生?
大家闺秀。
5.发现喜欢一个人你会马上表白吗？
不会。但我希望她能感觉到，而且别装傻。
6.用一个词描述你所学的专业。
我靠。
7.你相信年龄会成为两个人在一起的障碍吗?
我不在乎。只要我看上了。
8 你希望你的男/女朋友是什麽星座的呢？
随便。
9 活着有意思吗?
不要想这种问题。
10 你觉得你的性格招人喜欢吗？
我希望我能让人喜欢。但我不想刻为了谁意改变。
11 被人喜欢是件好事情吗？
仅仅是喜欢——好事。如果是那样的喜欢，我希望只有一个。
12 怎样才能控制自己的欲望？
憋回去。
13 不开心的时候怎么办？
寻开心。
14 当复杂“暧昧”出现在你身边时，你会怎么办呢？
要是她愿意玩，要是恰好我有闲，那就暧昧一会。但我不会和我喜欢的人暧昧。
15 拉屎的时候发现自己没带手纸怎么办？
我神经没这么大条。
17怎样忍受你的男/女朋友懒散和邋遢的样子?
⋯⋯她要是比我还邋遢⋯⋯这个⋯⋯我猜⋯⋯她一定不是女人⋯⋯她要真是女人⋯⋯她还是自杀好了⋯⋯
这套题好变态啊⋯⋯ |
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